• Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: gorshok  
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (делимся анекдотами)
Анекдоты
gorshokДата: Среда, 11.06.2008, 05:27 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:51 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:51 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:51 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:51 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:52 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки! smile



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:52 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать.
Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:52 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:52 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:53 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
На дороге у входа в школу для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину.
Никто не останавливает.
Наконец останавливается дальнобойщик, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Маша. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками…
Девочка задумчиво смотрела на него всю дорогу.
Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:53 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики.
Когда на них нажимаешь - он мяукает. smile



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:53 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"...
Итак, приветствуем наших участников.
Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил.



 
gorshokДата: Суббота, 14.06.2008, 02:54 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Продавец Кошмаров
Сообщений: 648
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Потерялся...
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!



 
SHKIPERДата: Суббота, 05.07.2008, 22:58 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Потерялся...
У мня тут куча всякого бреда советую повтыкать smile

Добавлено (05.07.2008, 22:37)
---------------------------------------------
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды,
пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под
одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот
заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это
называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы литровая кружка!

Сегодня я нашел гранату!!! Пи*дец родному деканату...

Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки.

Холодную водку я обожаю, Теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает Ц Да ну ее на х*й учебу мою!

Если хочешь "автомат" Отъ*би весь деканат! Если хочешь ты зачёт Сделай тоже, только в рот!

Кто пил ушёл, кто пьёт- уйдёт, но разве тот бессмертен кто не пьёт?

Не пейте чай! пейте водку она изменит вам походку

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

Кто много пьёт - тот много спит. Кто много спит - тот не вредит. Кто не вредит - тот чист душой. Так делай вывод: пей родной...

Пей-помрёшь, Не пей-помрёшь!!! Так что пей, Пока живёшь!!!

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Проверил истину на деле Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю Мне показалось - прожил год.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Two beer or not two beer?

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Гуляю в лесу. Мое тело дрожит. А небо ветвями закрыто, И вдруг я вижу - холмик лежит: Так вот где собака зарыта!

Спи, моя радость, усни, Завтра проснешься в крови Глазки в кострюльке кипят, Носик покрошен в салат Череп, как люстра висит, Спи, моя радость , усни!

Если ты легко и просто выбил двери головой? Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

Не пей воду! В ней рыбы тр@х@ются!

Мое ты сердце разожгла, Но ты мне на х*й не нужна, Во мне убила ты поэта Так х*ем в глаз тебе за это

Была зима, мужик бежал, И не было его ретивей! Он посинел и весь дрожал, Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Опять весна, опять грачи, Опять не дашь,опять дрочи!

На берегу лежат два зайца У одного свисают яйца, У другого,тоже Только на яйца не похожи!

Кто работал и трудился, Тот давно пи*дой накрылся.

Если сунуть х*ем в клей, то получим "Милки Уэй"

И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!

Куренье вред! Вино отрава! Сосите х*й совет минздрава!!!

Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли су*е брюхо Х*й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

По закону Ома Нас е*ут и тут и дома.

Е*ал я эти щи, Хоть х*й в них полощи.

Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жо*у.

Порастут ваши пи*ды бурьяном. В ваших ж*пах цветы зацветут. И на ляжках, потертых х*ями, М*ндавошки совхоз разведут.

Х*й - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен ми*ет!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прийди и убери за собой!

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит

Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe...

Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Классификатор водки в среде IT...
0.1л - demo,
0.25л - trial version,
0.5л - personal edition,
0.7л - professional edition,
1.0л - network edition,
1.75л - enterprise,
3л - for small business,
5л - corporate edition,
ведро - home edition.
На посошок - Service pack.

Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!!

Знаете что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи???!!!"

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый ЧЛЕН...

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

ПО ГОРОДУ ГУЛЯЛА БАНДА ЕВРЕЕВ И ВСЕХ ПУГАЛА СВОИМИ ОБРЕЗАМИ!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.

Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Каков стол, таков и стул.

Чем извините удобряли, то и выросло...

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.

Загадки

Вылезает из воды, восемь сисек, три пи*ды (Восьмисисечный трипи*дец.)

Как можно ходить сидя? ( В туалете - на унитазе.)

С чешуей - но не рыба, с пи*дой - но не баба, с крыльями - но не птица. (Чешуйчатый п#$докрыл.)

Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты Х*Й! Правильный ответ - WWW!)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х*ёвый, а у баб пи*датый.)

Кто такой: шесть крыльев, семь х*ев? (Шестикрылый семи...)

Сто одежек и все без застежек. (Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)

Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.)

Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что Б*ядь.)

Что такое - 100 х*ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Из трех букв состоит, На "Х" начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется. (Хор.)

У какого молодца утром капает с конца? (Самовар. Вариант: Водопроводный кран.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)

Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор[пи*дой накрылся].)

Какая страна самая вооруженная? (Израиль, там все с обрезами ходят)

Всем езда, а одному пиз..а. (Муж попал под троллейбус)

Всем пиз..а, а одному езда. (Муж в командировке)

Всем пиз..а, никому езда. (Троллейбус упал с моста)

Что такое: черным по белому написано? (Унитаз, у которого постоял негр)

Зеленое, в пятнах, прыгает. (Десантник)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае)

Какое растение все знает? (Хрен)

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет? (Земля пиз..ой накроется)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? (Его жопа)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? (Лом)

Зима, лес, все покрыто снегом.На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)

Ус(с)атый, полосатый. (Матрас)

Ищё Пошлятинка!

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Они все больные! Айболит

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Твой хвост — у Совы. Пух (картинка выложена выше)

Трудно быть багом. Электроник

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

Улыбнись как можно шире,нету жопы лучшей в мире

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза

Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

А ты ушла любви не замечая, В душе обиду затоя, Так пусть тебя @бет собака злая, А не такое солнышко как я!

Чёрный Юмор!

Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал, Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша - послышался свист, Дворника ждал новогодний сюрприз...

Отец на охоту сынка прихватил, Жаканом ружьишко свое зарядил, Выстрелил в волка - в сына попал. "Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел, Маленьлий мальчик спички нашел... Головы, руки и ноги везут, А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул под кровать. Вынул гранату, пихнул под матрас, Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка, а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета - Мальчик, катком перееханный, это.

Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал, Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращатся так грубо!

Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой? Зачем же ты с вышки - да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сапожнику очень спешил. на красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог Дяденьке больше не нужно сапог...

Петька забрался в чужой огород. Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... "Кушай спокойно!" - позволил старик.

Витька Березкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука не точный прийел: Как не старался, а дедушка цел.

Генка за рощей цветы собирал. Минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша. И не случилось с ним не шиша.

Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер...

Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело!

Девушка в парке уселась на лавке... Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Не отругает за шутку он сына...

Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жаль, что пароля не знал генерал.

Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальченки не стало... Не поднимайте с земли что попало!

Папа сынишку ремнем наказал. После зачем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый мальчишка, Не открывалась на дверке задвижка.

Весельчак - дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под любимый смех, Насмешила шутка родственников всех.

Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленком мальчик не рос, Сестрица накапала в лужицу яд... Отбросил копыца единственный брат.

Добавлено (05.07.2008, 22:58)
---------------------------------------------
А вот с сайта http://popkiller.ucoz.ru/

Как развлечь себя в маршрутном такси?
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на

переднюю панель.

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не

волнуйся, твой рычаг трогать не буду".

По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее

удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и

спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,

шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:

"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,

поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на

потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:

"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"


Кто самый главный Анархист?.. Батька Махно!!!
 
I)okToRДата: Четверг, 24.07.2008, 10:53 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 208
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Потерялся...
Поплакал от души..... СПАСИБО biggrin


____________________________________________________________
Спасибо за внимание!
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (делимся анекдотами)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Made by Max & Serejke © 2019
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
Protected by Copyscape Web Plagiarism Software

Программы для iOS-устройств